Bạn sẽ làm gì khi một ngày nào đó vợ (hoặc chồng) của bạn đột nhiên nói rằng mình đồng tính?
Trường hợp này nên đứng trên lập trường của cả hai bên. Chuyện chẳng tốt đẹp gì đối với các cặp đôi sau khi chung sống một khoảng thời gian dài rồi lại đột ngột tuyên bố mình không thể bên nhau nữa vì có một trong hai là người đồng tính.
Khi người bạn đời đến trước mặt bạn và tuyên bố: “Anh/em đã tìm được người bạn đời đích thực của mình và người ấy là người đồng tính". Đừng vội cho đây là nguyên nhân dẫn đến đổ vỡ. Xu hướng tình dục thực sự không phải là lý do khiến một mối quan hệ chệch đường, nhưng nó tạo ra sự tranh cãi mãnh liệt bởi bởi sự lừa dối suốt thời gian dài. Tại sao vậy?
 |
| Ảnh minh họa |
Hầu hết mọi người chỉ nhìn từ bên ngoài và cho rằng lời nói: "Tôi là người đồng tính và tôi sẽ không giả vờ" rất dễ dàng nói ra và không có gì đáng sợ hãi. Điều này thật ra chỉ tồn tại trong những năm gần đây, nhưng đối với những người lớn lên ở thập niên 40 - 80, đó là một thế giới hoàn toàn khác biệt. Vậy nên hãy quay lại và tự hỏi mình: "Nếu tình dục khác giới là thiểu số, bạn có biện minh không khi bạn chọn một người bạn đời khác giới? Bạn sẽ cảm thấy thế nào? Phản ứng, và những hành động bạn sẽ thực hiện để thanh minh?". Hoàn toàn rất khó trả lời câu hỏi này.
Tôn giáo, giáo dục gia đình, sự nam tính, nữ tính… tất cả đóng vai trò quan trọng trong quyết định "đóng trọn vai và giả vờ điều đó không hề tồn tại”, hoặc "che giấu đi sự thật, và sống trọn một cuộc sống trong vỏ bọc an toàn".
Sau một thời gian chung sống, người bạn đời bị lừa dối sẽ trải qua nhiều giai đoạn đau buồn khác nhau: từ chối, giận dữ, mặc cả, trầm cảm và chấp nhận. Tất nhiên, người chia sẻ sự thật khủng khiếp này cũng đã trải qua những giai đoạn tương tự. Cả hai bên, dù muốn hay không, cũng bắt đầu nghi kị và mất lòng vào nhau.
 |
| Ảnh minh họa |
Dưới đây là những cách thức giải quyết thường thấy cho vấn đề đau đầu này:
1 . Đừng nói điều này cho bất cứ ai!
Các bạn đã có với nhau mối quan hệ ngần ấy năm và giờ đây sắp phải chia xa. Hãy chôn vùi sự thật đau lòng này vào quá khứ. Chắc chắn bạn sẽ bất ngờ khi người bạn đời của mình đặt câu hỏi về việc sẽ tái hôn. Bất kể thế nào thì lối sống kiểu thời kỳ "Không hỏi, Không nói" sẽ rất kinh khủng. Sẽ tốt hơn rất nhiều khi tỏ ra thành thật với người bạn đời của mình hơn là cứ thế lừa dối họ. Nếu không, cuộc sống hôn nhân này sẽ mãi mãi chỉ là một vòng luẩn quẩn gian dối tiếp tục dối gian. Hết lần này đến lần khác cả hai đều mệt mỏi, một người tìm cách che đậy, người kia tìm cách phanh phui. Sống như thế thì gọi là địa ngục hay thiên đường.
 |
| Ảnh minh họa |
2 . Anh/em có thể là người đồng tính nhưng không phải trong thành phố này.
Cặp vợ chồng nào vướng phải tình trạng trên cũng sống trong nơm nớp lo sợ tất cả người trong thành phố sẽ biết đến bí mật động trời này của họ. Thật ra không phải vậy. Trừ khi đó là một thành phố nổi tiếng và bạn cũng là một trong những người nổi tiếng tại đây, xác suất một người nào đó phát hiện ra người bạn đời của bạn đồng tính gần như bằng không.
Thậm chí nếu họ phát hiện, điều gì sẽ đưa họ đến giả định rằng bạn là người đồng tính? Một bữa tối với người cùng giới? Đi xem hòa nhạc với người cùng giới? Đồng nghiệp và bạn thân cũng có thể làm điều này cơ mà! Chẳng lẽ bạn cùng giới không thể đi chơi những chỗ công cộng cùng nhau?
Đây là loại hoang tưởng chủ yếu nhất hình thành từ sự sợ hãi của một người cưới phải một người đồng tính. Thực tế là chẳng cần thiết phải làm náo loạn lên như vậy vì sẽ càng gây thêm sự chú ý của “thiên hạ” mà thôi.
|
| Ảnh minh họa |
3 . Đừng cho bọn trẻ biết điều này.
Chứng kiến cha mẹ ly hôn đã là một điều khó chấp nhận đối với bọn trẻ. Thậm chí tình hình sẽ còn tệ hơn rất nhiều nếu chúng biết được sự thật bị chính hai đấng sinh thành lừa dối trong nhiều năm qua về nguyên nhân của sự chia ly này. Hãy để chúng lớn lên trong sự yên bình, rồi khi chúng bắt đầu có nhận thức và hiểu chuyện, lúc này bạn mới cho con mình biết sự thật. Sẽ dễ dàng để một đứa trẻ trưởng thành chấp nhận sự thật hơn là một trái tim bé nhỏ dễ bị tổn thương.
4 . Cẩn thận với câu nói: “Tôi đã cho anh/em những gì anh/em muốn. Giờ đây đến lượt tôi phải có được hạnh phúc cho riêng mình”
Thật vậy à? Nếu bạn là người gây ra nguyên nhân của cuộc tan vỡ hôn nhân, hãy cẩn trọng lời nói của mình! Đồng ý rằng có thể bạn đã mang đến cho người bạn đời của mình một cuộc sống tốt đẹp, những đứa con, một ngôi nhà khang trang, những chuyến du lịch kỳ thú, sự an toàn tuyệt đối… Nhưng, tất cả điều này chỉ là một chiếc mặt nạ bạn dùng để che đậy chính bản thân mình mà thôi. Vô hại, nhưng cũng vô ích.
Tuyệt đối không được sử dụng những công cụ này như một món hàng để đổi lấy hạnh phúc thật sự vì sẽ gây tổn thương tình cảm nghiêm trọng đến người bạn từng chung chăn gối. Thứ họ cần khi chấp nhận kết hôn với bạn chính là tình yêu và một mái ấm không hơn không kém.
 |
| Ảnh minh họa |
5 . Hãy chấp nhận sự thật và để anh ấy/cô ấy ra đi.
Thay vì níu kéo, van xin hay tìm đủ mọi cách để biến chồng/vợ mình trở lại "bình thường" và quay về với gia đình. Hãy chấp nhận, tôn trọng và để họ ra đi. Làm thế nào bạn có thể chung sống, hằng đêm lên giường, thậm chí vui vẻ nói cười và coi như không có gì xảy ra với một người chỉ trở về bên bạn sau khi đã thỏa mãn ôm ấp, chăn gối với một người khác cùng giới tính?
Đây không phải chỉ là mối quan hệ bạn bè, có thể khẳng định thẳng thắng rằng: “Anh/Em là gay còn em/anh thì không. Chúng ta vẫn có thể hòa hợp rất tốt với nhau.” Bớt ấu trĩ đi vì đây là mối quan hệ trọn đời chứ không phải chỉ một sớm một chiều như các bạn đã nghĩ.
 |
| Ảnh minh họa |
6 . Không cần để để anh ấy/cô ấy tự mình kiểm chứng lại
Điều này thật sự không cần thiết lắm. Đây giống như một mối quan hệ mở và tùy thuộc vào độ mạnh yếu của khuynh hướng tình dục giữa một cặp vợ chồng. Tuy nhiên, bạn sẽ phải chấp nhận liên tục đối diện với câu hỏi tự vấn: "Anh ấy/cô ấy giờ này đang ở đâu? ". Dần dần chính nó trở thành gánh nặng lớn bạn phải chịu đựng. Và trước khi bạn có được câu trả lời, nỗi đau tinh thần chắc chắn sẽ lấn át lí trí và một hoặc cả hai bên đều sẽ bị thương tổn.
Thông thường, việc kiểm chứng này chắc chắn sẽ sẽ dẫn đến kết luận rằng : "Đúng, tôi là người đồng tính." Và hậu quả tiếp theo sau đó? Bạn sẽ vẫn phải đối mặt với giải pháp không thể tránh khỏi : “Vậy à, tốt thôi, vậy thì tốt hơn chúng ta nên đường ai nấy bước từ đây.”
Hầu hết các chuyên gia nghiên cứu về chủ đề ly hôn do công bố đồng tính đều cho biết thật sự không hề có giải pháp nào dễ dàng cho trường hợp đau buồn trên. Một hoặc cả hai rồi cũng sẽ bị tổn thương theo cách nào đó, thậm chí nếu một bên nhìn thấy người bạn đời của mình sau khi chia tay sống cuộc sống tràn đầy hạnh phúc với người tình cùng giới, nhiều trường hợp đã dẫn đến khủng hoảng tinh thần nghiêm trọng. Vậy nên lời khuyên được đưa ra là tốt hơn hết đừng tự lừa dối bản thân và làm tổn thương người khác trước khi mọi chuyện kết thúc trong đau khổ.
Bảo Nguyên (Theo Huffington Post) - Ảnh Internet
